Hjemme på Egedal igen. ❤️

Hej bloggen. I må undskylde for at jeg ikke, har været så aktiv her inde. Jeg har det bare ikke særlig godt Psygisk. Jeg har været væk fra min familie i en hel uge, det ER så hårdt ! Jeg var på Egedal i denne her weekend. Jeg skulle rigtig havet været hjemme hos min familie igår, men min søster holdte en familie fødselsdag igår, det kunne jeg bare slet ikke overskue. Jeg tog så hjem til min familie først idag. Vi hyggede os rigtig meget.. Jeg spillede et spil med min søster og hendes veninde. Jeg var hjemme i 2 timer, så kunne jeg bare ikke overskue mere end det. Jeg spidste aftensmad over hos mig selv, da jeg ikke har det så godt idag. Skærer trængen, den har været her RIGTIG meget idag ! Så jeg var self så dum at brænde mig selv. Imorgen skal jeg til en samtale med lederen her fra Egedal og min kp. Jeg skal lige til at se 2900 happiness som jeg faktisk har set hele dagen. Jeg elsker Mia Jexen som spiller Freja i serien, hun er helt fantastisk! I burde lige kigge et smut forbi hendes blog og instagram , det er det hele værd. 

Lige for tiden, der hører jeg så mange stemmer, der visker jeg skal gøre dumme ting imod mig selv. Jeg ser skygger og føler mig forfulgt. Jeg kan sempelhent smart ikke mere, det er så hårdt det her. Lige nu før jeg lyst til at banke mit hoved ind i væggen, skærer i mig selv, stikke af fra det hele.  Mine tanker de kører rundt hele tiden, det er så pisse ireterende!! De her dage, der har jeg bare været så sur og trist. Til tider har jeg også været glad. Mit humør, det svinger hele tiden, det er føles om om jeg er flere personer på en gang. Hvorfor skal jeg have det sådan her? Jeg synes at alle mennesker skal have det godt og ingen psykiske lidelser .. Sådan hænger verden dsv bare ikke sammen. Jeg ville ikke engang ønske for min værste fjende at personen havet det ligsom mig. Jeg er så bange og skræmt, for alle de tanker der kører rundt i hovedet på mig hele tiden. Jeg forstiller mig tit at jeg har hængt mig selv i et træ, at folk de kun ville mig alt det onde.. At folk de glor på mig konstant og tænker dårlige tanker om mig. De sidste 2 døgn her der har jeg slet ikke sovet.. Jeg er pisse træt, men samtidig så ka' jeg ikke sove. Jeg føler at der er en der prøver og ville slå mig ihjel, når jeg prøver og sove. Jeg sidder også og græder lige nu, jeg er så trist. Jeg kan ikke mærke mig selv, jeg føler ikke jeg er god nok som alle andre mennesker. Jeg ville bare væk fra det her FUCKING helvede.... Jeg sidder lige netop nu med tanker om at skærer dybt i mig selv. Brænde mig selv, slå mig selv, bide i mig selv, nive mig selv. Jeg ved ikke hvad jeg skal stille op mere? Jeg føler ikke at jeg er et menneske, det er som om at jeg ikke hører til denne klode! Jeg føler jeg er et skidt menneske, jeg føler ikke jeg er god nok til min familie.. Jeg føler mig som Palle alene i verdenen. Det er som om at verdenen bare står stille hele tiden. Jeg tror jeg ville slutte af for nu. Jeg har det bare virkelig ikke godt! Jeg ved ikke lige hvor lang tid, der går før at jeg blogger igen.