Sengen "kalder" men er ikke træt.

Jeg kan mærke sengen kalder på mig.. Jeg sidder også i den lige nu. Jeg har fået en og en halv fenergan. Det gør så jeg slapper af og bliver træt. Jeg kan bare ikke sove. Jeg har dårlig tanker .. Jeg frygter at få maridt, jeg frygter at folk ville mig ondt når jeg sover. 

Lige nu sidder jeg og hører spotify, så er der åbenbart jule musik på. Har ikke selv valgt det, HAHAHAHA. 

Imorgen skal jeg måske ud og shoppe.. Derefter skal jeg hjem og holde fødselsdag for min far. Jeg ville smutte nu, har lige fået en SMS. Ses. ❤️

2 om natten, kan ikke sove.

Hej bloggen. Klokken er nu 2:52 og jeg kan ikke sove. Jeg har lige her for en halv time siden, igang med at blive syet, i mit ene ben. Jeg havet skåret dybt i mine ben, så jeg skulle på skadestuen. Jeg synes at jeg fortjener denne her smerte , men jeg græder hele tiden. Idag fik jeg RIGTIG mange sting. Jeg kommer nok til at gå som en handikappet, ja. Eller en sørøver som har træben på .. Jeg havet det så skidt idag, eller man kan jo sige igår. Vi var på Egedal kl. 2:00.. Så gik jeg ud for at ryge en smøg. Jeg prøvet at sove, jeg hørte stemmer og ja,følgte mig forfulgt. Jeg ville SÅ gerne have det godt. Jeg føler samtidig at jeg fortjener en smerte, at gøre mig selv ondt. Jeg ved godt jeg er her på Egedal, for at få det godt, men jeg har det bare så dårligt.. Jeg er virkelig psykisk nede, hvor jeg ik kan dykke mere. Det kan godt være at jeg smiler, men jeg er ikke glad, bare fordi at jeg smiler.. Bare fordi at mine sår/ar healer , betyder det ikke at jeg bliver glad, tværtimod. Jeg er så bange hele tiden. Jeg er faktisk bange for mig selv, det er som om, at jeg er en helt anden. Nærmest et monster .. Jeg har ikke styrken lige nu, til at have det godt. Og ja, der går måske 2-3 dage, før jeg skær i mig selv. Jeg ville så gerne holde det i en hel måned, uden at skærer i mig selv. Det tror jeg bare ikke jeg har styrken til. Jeg har virkelig prøvet og aflede mig på mange måder, idag.  Det har bare ikke kunne lykkes. FORHELVEDE. Jeg er så pisse sur på mig selv. Jeg ville gerne have det godt, men samtidig skade mig selv og mærke en smerte. Hvor er den glade Kalinka henne? Tja.. Jeg har aldrig kunne huske mig selv som glad, uden at selvskade mig selv.. Jeg har sultede mig selv,brændt mig selv,skåret i mig selv, bankede hoved ind i væggen, tage for mange piller 2 gange, bidt mig selv. Jeg har fandme prøvet mange selvskadene ting.. Jeg synes stadig, jeg fortjener endu mere smerte. Godnat bloggen. Eller ikke godnat, men ville slutte af for denne skrivning nu og skrive i morgen, tror jeg. 

Mange kys herfra !  

Nu til lægen

Hej bloggen. Jeg sidder nu og venter på at jeg skal til læge. Jeg har haft rigtig mange smerter i det ene bryst, det er bare ikke sjovt. 

Senere idag, der for jeg besøg af min søster Liva, det skal nok blive hyggeligt. 

Håber i har det godt derude? 

Xoxo Kalinka. ❤️

Mine tanker kører rundt.

Hej bloggen. I må virkelig undskylde, at jeg ikke har blogget her på det sidste. Jeg har det ikke så godt! 

Jeg her forleden brændte mig selv, på mine kinder.. Så nu har jeg sår på mine kinder, jeg hader det ! 

Idag der kører tankerne meget rundt, i hovedet på mig. Meget sent igår aftes, var jeg inde for at blive "lappet sammen". Jeg havet skåret mig selv, så det gabte meget. Jeg ved ikke rigtig hvad jeg skal skrive om, jeg har det bare psykisk dårligt, det er næsten det eneste jeg kan sige. 

Jeg prøver at aflede mig selv i at se 2900 happiness og hører Medina. Jeg elsker Medina og jeg elsker Mia Jexen. Jeg har rigtig ondt inde i brystet, det kommer on&off hele tiden. Det har været der i et par måneder, tror jeg? Jeg skulle rigtig havet været hos lægen idag, men min dagskontakt, hun havet først set det nu. Det er pisse ireterende !! Det er HP vaccination tror jeg det hedder.

Imorgen der kommer min søster og besøger mig her på Egedal, jeg glæder mig så meget til at hende igen. Jeg ved ikke rigtig hvad vi skal lave? Jeg regner med at vi skal se en film eller gå en tur og drikke noget THE og kakao. Hvis jeg ikke kommer hjem i denne her weekend, så har jeg ikke været hjemme i 2 uger..  Jeg kan godt mærke, at jeg er flyttet hjemmefra og er i behandling her på Egedal. 

Jeg savner min familie af helvede til, men nogen gange har jeg bare brug for ro' i mit hoved. 

Jeg har forresten fået købt noget nyt tøj, jeg elsker det!! Det er fra den der butik JBJ FASHION, tror jeg den hedder, haha. Jeg glemmer meget hurtigt ! Nå girls , jeg ville smutte ud og ryge en smøg om lidt og rydde op til i morgen. ❤️

Dagen med højt musik.

Hej bloggen. 

Jeg har somsagt været på en velværdsstur med pigerne og milijøterepevterne, kan ikke stave det. 

Det var rigtig hyggeligt, bortset fra at 2 gange nået jeg at få min panik angst. Lige nu sidder jeg og hører musik. Senere idag ved jeg ikke hvad jeg skal? 

Jeg er begyndt at ryge 2 forskellige smøger, som er LD og BENSON & HEDGES, dem med mentol i ! De smager så godt !! Jeg ved det ikke er sundt, men jeg har fået lov af mine forældre.. Eg de man kan dø af det! Men jeg tager selv konsekvenserne for det, det er jo mit liv. 

Nu ville jeg slutte af, mange kys herfra!😘

Marienlyst med pigerne fra Egedal.

Så er det idag, at jeg tager til Marienlyst med pigerne fra mit opholdssted. Jeg tror det bliver rigtig hyggeligt ! Jeg blogger nok ikke imens , jeg er der over. Men jeg blogger når jeg kommer hjem til Egedal igen. Vi skal være i et sommerhus, hvor der er en pool og der er sauna og spabad, det er så LÅGSUS. Vi skal måske også en af dagene ud og shoppe.. Jeg tror det var det, jeg havet på hjertet, xoxo. ❤️

Dagen igår.. :)

Somsagt undskyld for at jeg ikke blogger så tit mere, jeg har en masse ting lige for tiden jeg skal have styr på. Jeg havet det ikke særlig godt igår, da jeg var trist hele tiden og følte jeg forfulgt.. Så ja, jeg lagde mig til at sove i 2 timer igår. Det gjorde jeg for at aflede mig selv , så jeg ikke fik gjordt noget dumt .. Lige nu sider jeg i venter på at jeg skal ind til lægen og have fjernet mine sting .. Jeg tror vidst nok det var det jeg havet på hjertet , iværtfald det jeg ville sige til jer. Xoxo 

Hjemme på Egedal igen. ❤️

Hej bloggen. I må undskylde for at jeg ikke, har været så aktiv her inde. Jeg har det bare ikke særlig godt Psygisk. Jeg har været væk fra min familie i en hel uge, det ER så hårdt ! Jeg var på Egedal i denne her weekend. Jeg skulle rigtig havet været hjemme hos min familie igår, men min søster holdte en familie fødselsdag igår, det kunne jeg bare slet ikke overskue. Jeg tog så hjem til min familie først idag. Vi hyggede os rigtig meget.. Jeg spillede et spil med min søster og hendes veninde. Jeg var hjemme i 2 timer, så kunne jeg bare ikke overskue mere end det. Jeg spidste aftensmad over hos mig selv, da jeg ikke har det så godt idag. Skærer trængen, den har været her RIGTIG meget idag ! Så jeg var self så dum at brænde mig selv. Imorgen skal jeg til en samtale med lederen her fra Egedal og min kp. Jeg skal lige til at se 2900 happiness som jeg faktisk har set hele dagen. Jeg elsker Mia Jexen som spiller Freja i serien, hun er helt fantastisk! I burde lige kigge et smut forbi hendes blog og instagram , det er det hele værd. 

Lige for tiden, der hører jeg så mange stemmer, der visker jeg skal gøre dumme ting imod mig selv. Jeg ser skygger og føler mig forfulgt. Jeg kan sempelhent smart ikke mere, det er så hårdt det her. Lige nu før jeg lyst til at banke mit hoved ind i væggen, skærer i mig selv, stikke af fra det hele.  Mine tanker de kører rundt hele tiden, det er så pisse ireterende!! De her dage, der har jeg bare været så sur og trist. Til tider har jeg også været glad. Mit humør, det svinger hele tiden, det er føles om om jeg er flere personer på en gang. Hvorfor skal jeg have det sådan her? Jeg synes at alle mennesker skal have det godt og ingen psykiske lidelser .. Sådan hænger verden dsv bare ikke sammen. Jeg ville ikke engang ønske for min værste fjende at personen havet det ligsom mig. Jeg er så bange og skræmt, for alle de tanker der kører rundt i hovedet på mig hele tiden. Jeg forstiller mig tit at jeg har hængt mig selv i et træ, at folk de kun ville mig alt det onde.. At folk de glor på mig konstant og tænker dårlige tanker om mig. De sidste 2 døgn her der har jeg slet ikke sovet.. Jeg er pisse træt, men samtidig så ka' jeg ikke sove. Jeg føler at der er en der prøver og ville slå mig ihjel, når jeg prøver og sove. Jeg sidder også og græder lige nu, jeg er så trist. Jeg kan ikke mærke mig selv, jeg føler ikke jeg er god nok som alle andre mennesker. Jeg ville bare væk fra det her FUCKING helvede.... Jeg sidder lige netop nu med tanker om at skærer dybt i mig selv. Brænde mig selv, slå mig selv, bide i mig selv, nive mig selv. Jeg ved ikke hvad jeg skal stille op mere? Jeg føler ikke at jeg er et menneske, det er som om at jeg ikke hører til denne klode! Jeg føler jeg er et skidt menneske, jeg føler ikke jeg er god nok til min familie.. Jeg føler mig som Palle alene i verdenen. Det er som om at verdenen bare står stille hele tiden. Jeg tror jeg ville slutte af for nu. Jeg har det bare virkelig ikke godt! Jeg ved ikke lige hvor lang tid, der går før at jeg blogger igen.