Lidt stressende dag, ok?

Lige nu sidder jeg og tænker over livet.. Jeg stod idag MEGET tideligt op, fordi Medina var i fjernsynet. Jeg elsker hendes sang " giv slip", som i øvrigt ligger på 1. Pladsen på iTunes.  

Jeg bar til psykiater idag.. Jeg skulle svarer på sådan nogen test, hvor højt eller lavt min IQ lo'. Der var jeg så inde i 2 timer.. Holdte heldigvis én ryge pause. Jeg glæder mig til at få afvide, om min IQ har rykket sig. For et pr siden, da jeg fik taget min IQ test, lo' jeg meget lavt nede... 

Jeg skal i øvrigt næste gang, snakke/teste hvor mine følelser er, og hvordan JEG er som person. Det er jeg lidt nervøs før, kender hende jo slet ikke. Når jeg ikke kender personer, er jeg så SINDSYGT genert. 

Jeg snakker ikke før, en person siger noget til mig. Jeg snakker altid og hele tiden, med de personer jeg kender, men det også, hvis jeg har kendt dem i MEGET lang tid. 

Jeg er en meget genert person genérelt faktisk. Og har endelig altid været det. 

Når jeg tænker tilbage på min skolegang, var jeg den generteste person, ud over alle på hele skolen faktisk. Haha. Jeg sad altid meget for mig selv. Jeg snakket kun hvis personer, kom hen og snakkede med mig. Jeg håber snart, eller det ved jeg. Om nok 3 eller 4 gange, er mine teste færdige.. Min psykiater her på mit Opholdssted, han sagde til et møde, at jeg nok havde personligheds forstyrrelse, måske borderline.. Det kan også være inden under en anden psykisk lidelse.. Der er jo mange slags personeligheds forstyrrelser. 

Jeg synes sempelhent, jeg har SÅ meget på hjertet! Det plejer jeg normalt ikke at have, det havde jeg lige i dag åbenbart. 

Jeg er pisse træt idag. Jeg stod jo også op ret tideligt. Jeg har været på hele dagen. Jeg har næsten SLET ikke slappet af😅 Jeg skal hele tiden gøre noget.. Have gang i noget, Well. Sådan er jeg faktisk, og har været sådan hele livet. ☺️ jeg har altid været en meget impulsiv pige, at jeg gør/siger ting, uden at tænke over det først. Selvom jeg gør de dummeste ting.. Tænker jeg først over det bagefter. Åh altså.. Jeg hader sådan nogen dage, hvor man næsten ikke har tid til at slappe af. Det der med at stresse rundt, det er ikke lige mig. Jeg styrter fra det ene, til det andet. 😬

Nu ville jeg gå ud og ryge en smøg, sov godt alle sammen. 💘💘

Lidt stressende dag, ok?

Lige nu sidder jeg og tænker over livet.. Jeg stod idag MEGET tideligt op, fordi Medina var i fjernsynet. Jeg elsker hendes sang " giv slip", som i øvrigt ligger på 1. Pladsen på iTunes.  

Jeg bar til psykiater idag.. Jeg skulle svarer på sådan nogen test, hvor højt eller lavt min IQ lo'. Der var jeg så inde i 2 timer.. Holdte heldigvis én ryge pause. Jeg glæder mig til at få afvide, om min IQ har rykket sig. For et pr siden, da jeg fik taget min IQ test, lo' jeg meget lavt nede... 

Jeg skal i øvrigt næste gang, snakke/teste hvor mine følelser er, og hvordan JEG er som person. Det er jeg lidt nervøs før, kender hende jo slet ikke. Når jeg ikke kender personer, er jeg så SINDSYGT genert. 

Jeg snakker ikke før, en person siger noget til mig. Jeg snakker altid og hele tiden, med de personer jeg kender, men det også, hvis jeg har kendt dem i MEGET lang tid. 

Jeg er en meget genert person genérelt faktisk. Og har endelig altid været det. 

Når jeg tænker tilbage på min skolegang, var jeg den generteste person, ud over alle på hele skolen faktisk. Haha. Jeg sad altid meget for mig selv. Jeg snakket kun hvis personer, kom hen og snakkede med mig. Jeg håber snart, eller det ved jeg. Om nok 3 eller 4 gange, er mine teste færdige.. Min psykiater her på mit Opholdssted, han sagde til et møde, at jeg nok havde personligheds forstyrrelse, måske borderline.. Det kan også være inden under en anden psykisk lidelse.. Der er jo mange slags personeligheds forstyrrelser. 

Jeg synes sempelhent, jeg har SÅ meget på hjertet! Det plejer jeg normalt ikke at have, det havde jeg lige i dag åbenbart. 

Jeg er pisse træt idag. Jeg stod jo også op ret tideligt. Jeg har været på hele dagen. Jeg har næsten SLET ikke slappet af😅 Jeg skal hele tiden gøre noget.. Have gang i noget, Well. Sådan er jeg faktisk, og har været sådan hele livet. ☺️ jeg har altid været en meget impulsiv pige, at jeg gør/siger ting, uden at tænke over det først. Selvom jeg gør de dummeste ting.. Tænker jeg først over det bagefter. Åh altså.. Jeg hader sådan nogen dage, hvor man næsten ikke har tid til at slappe af. Det der med at stresse rundt, det er ikke lige mig. Jeg styrter fra det ene, til det andet. 😬

Nu ville jeg gå ud og ryge en smøg, sov godt alle sammen. 💘💘

Tankerne kører rundt i hoved på mig.

HEJ bloggen. ❤️

Jeg sidder lige nu i min seng, og tænker lidt over livet. Jeg tænker på, hvorfor at jeg er psykisk syg, og har de sygedomme, som jeg nu har. Hvorfor alle ikke bare kan være "normale" og have et godt liv. 💐

Hvorfor skal nogen mennesker, såsom hittler endelig være sådan, hvorfor kan der ikke bare, være fred i verdenen?. 

Jeg ville ikke engang ønske for min værste fjende, at være psykisk syg. 

Jeg er et fredeligt menneske, der bare ønsker at alle kan være glade, og fokusere på alt det positive. 

Jeg ville ønske, jeg kunne smile hverdag. Bare være på.. Jeg har lidt en tanke om, hvorfor folk ikke bare, kan være glade, nu hvor de har muligheden for det. Hvorfor alle ikke bare kan være glade, for faktisk at gå i skole. 

Alle de mennesker, der går i skole og har venner, mange venner. Der kan gå blandt mange mennesker, snakke med alle uden at få angst. At de fleste folk siger " ihhh, hvorfor kan jeg ikke bare holde én enkelt fridag, selvom personen endelig faktisk har mange venner, og er glad. 

Nogen gange bliver folk, altså nød til at være glade for det de HAR!! 

Bare vær' glad for i har fået en gave, at i er glade, og ikke er født psykisk syg, eller en ligne tilstand. 

Jeg ved godt, at jeg har gået i skole, men skal starte i skole igen, (MÅSKE). 

Det bliver ikke engang en normal skole, men en special skole faktisk. 

Jeg ville så inderligt ønske + give ALT for at være normal, og kunne være glad. 

Men jeg ville sige, at jeg også er glad for, at jeg har mennesker der holder af mig, og acceptere mig som jeg er. 

Og øv altså, for jeg ville sådan ønske at der ikke var mobning, had og krig. Hvor ville jeg ønske, at folk bare kunne være venelige, og flinke. 

Se bare hvor jeg er nu.. Et sted for psykisk unge. 

Hvis mobningen ikke havde fandtes, var jeg højest sandsynlig stadig gået i en " normal skole". Og gå uden bekymringer.. " tænk nu hvis jeg bliver mobbet i morgen", " hvorfor er der ingen der kan lide mig?"... 

De tanker gik jeg med 24/7.

- Forhelvde hvor jeg er sur over, at verden er skabt på den her måde. ØV. 

Nu ville jeg slutte af, og sætte mig med og tænke på alle de positive ting. 

En dag i sengen.. ❤️

Hej bloggen. 

Igen har jeg ikke fået blogget i lang tid! Jeg har ikke haft det så godt. 

Jeg har haft det så psykisk dårligt, at jeg ikke kan trække vejret næsten.. 

Jeg skal til snakke med en diætist idag. Fordi at jeg ikke har haft lysten til mad, og 

har ikke haft gide at spise i mange dage.

Når jeg så har spist har jeg kastet det hele op igen.. Det er ikke specielt godt for mig, min krop og mine omgivelser.. 

Jeg har et par billeder, hvor man kan se hvor meget jeg virkelig prøver at KÆMPE!! 

      HER GRÆD JEG.. Jeg kunne ikke holde tanken om at jeg synes jeg er grim fed og ingen ting værd. 

    Jeg var hjemme for et par dage siden, og der havde jeg det bestemt ikke godt. Jeg var hjemme for 2 uger siden ca, hos mine forældre. Hvor jeg så om aftenen skulle sidde og se film med min søster.. Lige pludselig blev jeg bare så ked atte, så jeg tog piller for dem jeg skulle tage om aftenen og hvis nu jeg skulle sove der en gang til, tog jeg også dem.. 

Jeg giver IKKE op, for jeg har de her to fantastisk personer, som jeg holder af. 

Hej bloggen ❤️

Hej bloggen. ❤️ Jeg har ikke fået blogget så meget. Jeg er flyttet ind på et nyt værelse, som faktisk er en lejlighed her på mit Opholdssted. Jeg har mit eget køkken, også kan man gå op af nogen trapper, når man så er kommet op, kan man se mit værelse, jeg ELSKER det! 

Igen, undskyld for jeg ikke har haft blogget så meget, som jeg har haft gjordt, hen før i tiden. Jeg har bare haft alt for meget at tænke på. Jeg har skåret mig selv et par gange.. Jeg er begyndt at løbe, det hjælper rigtig meget ! Jeg skal i næste uge i København, med min kontakt person. Vi skal først i zoo og bagefter gå rundt lidt på strøget også på cafe. 😛 

Jeg for faktisk besøg af min søster sent Lørdag om aftenen, også sover hun her til Søndag, så søndag tager vi ud og spiser på en cafe, som er en gave fra hende. Det bliver så hyggeligt❤️ 

Jeg ville smutte af fra nu af. ❤️

Nyder vejret

                                                          Hej Bloggen. :) 

I må meget undskylde, jeg ikke rigtig har fået blogget, her på det sidste stykke tid. Jeg har bare haft så travlt, jeg har heller ikke haft min ipad og iphone, i et stykke tid. Hvordan går i og har det ? Jeg sidder ude i haven, og ryger en smøg. 

Goingout and see MY mom ❤️

Godmorgen bloggen. ❤️ 

Jeg ved ikke rigtig, om man kan kalde det for morgen, når klokken er 11.38? Men altså whatever! Jeg bliver hentet af min mor, her om lidt, så skal vi ud og se vores små nyfødte killinge unger, det bliver så FEDT !! Efter vi har set de killinger, skal vi ud og kører en lille tur.❤️ Bagefter bliver jeg kørt tilbage til Egedal, så kører vi direkte til Holbæk. ❤️ Håber i har det godt derude? XOXO. ❤️

By the Way, har så mange billeder af Medina, at jeg SLET ikke har plads, men så må hun komme op og hænge i loftet😜 

Min skønne søster sendte et billed, af vores smukke nyfødte katte killinger, er de ikke skønne? 😍😍😍

Hej bloggen.

Hej bloggen.. 

Jeg har ikke fået skrevet noget i et stykke tid.. Jeg har for det første ikke haft tiden til det. 

Jeg har det ikke så godt lige for tiden. Jeg har haft en pige kæreste, som faktisk slog op med mig for et par dage siden. Jeg skal snart til min søsters konfirmation, jeg skal have købt noget til hende, jeg kan ikke afslører det her inde, da hun også læser min blog en gang imellem. Men jeg ved, det er noget hun ville skrige op!! ;) 

Jeg skal have bestilt noget tøj over nettet, jeg har fået skoene, som jeg skal have på. 

Min kontakt person, fra mit opholdssted skal med til min søsters konfirmation.. Jeg har jo det der hedder "panik angst", så har jeg jo også ADHD, så ville ikke have jeg for det skidt, når jeg så er der. 

Jeg skal faktisk i sommerhus i morgen, det bliver enormt hyggeligt!! :D 

Jeg skal snart have aftensmad, så tror snart jeg går ud og ryger en smøg, og JA, jeg ved godt det ikke er sundt, men altså, det er MIT liv. 

Håber i alle har det godt derude! :) 

One day in my bed..

Hej bloggen. 

Jeg sidder lige nu og har en masse tanker i hovedet.. Det er self positive tanker ,hvilket overrasker mig. Jeg plejer ikke og tænke positive tanker altid. Jeg har hængt en masse billeder op, af mit fantastiske idol MIA JEXEN❤️ 

Jeg elsker hende så HØJT! Hun hjælper mig så meget igennem de hun siger til mig. Nu ville jeg ikke give iformationer om hvad vi skriver om mig og Mia. Men hun hjælper mig virkelig, det er jeg så EVIGT taknemmelig for. ❤️ 

Denne her dag.. Den dag der mødte jeg Mia for 2 gang i mit liv. Det var så hyggeligt! Jeg var så nervøs, men hun beroligede mig på en god måde. Jeg vandt en billet, så mig og min søster kunne se premieren på filmen "Dual" den kan ikke fåes i Danmark. Men mig og min søster fik en rigtig hyggeligt og dejlig snak med Mia. Det var en af de bedste aftener i hele mit liv, VIRKELIG. ❤️

Nu ville jeg sætte mig ned og se 2900 happiness som Mia Jexen er med i. Og hun spiller hovedrollen hvor hun hedder Freja i. ❤️

I'm so sorry ..

Hej bloggen. Lige for tiden går det af helvede til.. Jeg ser skygger og føler mig forfulgt, jeg hører også stemmer. 

Jeg synes det hele er SÅ hårdt! Jeg har skadet mig selv utallige gange i de her uger. Jeg var til lægen igår, jeg fik afvide at min puls ligger alt alt alt for højt. 

Lægen sagde det (måske kan gå ud over mit hjerte). Så jeg skal på et tidpunkt til en hjerte læge .. Lige nu det ligger jeg syg. Jeg har ondt i hoved,mine kæber,jeg fryser,jeg er snottet,jeg nyser,jeg er øm på min hals og jeg har så ondt i den. Lige nu kan jeg intet overskue, faktisk slet ikke i det hele taget de her dage. Sorry for ikke at have blogget i så lang tid, men nu ved i hvorfor, hvis der går et stykke tid igen. Kys herfra ! ❤️😘

Sengen "kalder" men er ikke træt.

Jeg kan mærke sengen kalder på mig.. Jeg sidder også i den lige nu. Jeg har fået en og en halv fenergan. Det gør så jeg slapper af og bliver træt. Jeg kan bare ikke sove. Jeg har dårlig tanker .. Jeg frygter at få maridt, jeg frygter at folk ville mig ondt når jeg sover. 

Lige nu sidder jeg og hører spotify, så er der åbenbart jule musik på. Har ikke selv valgt det, HAHAHAHA. 

Imorgen skal jeg måske ud og shoppe.. Derefter skal jeg hjem og holde fødselsdag for min far. Jeg ville smutte nu, har lige fået en SMS. Ses. ❤️

2 om natten, kan ikke sove.

Hej bloggen. Klokken er nu 2:52 og jeg kan ikke sove. Jeg har lige her for en halv time siden, igang med at blive syet, i mit ene ben. Jeg havet skåret dybt i mine ben, så jeg skulle på skadestuen. Jeg synes at jeg fortjener denne her smerte , men jeg græder hele tiden. Idag fik jeg RIGTIG mange sting. Jeg kommer nok til at gå som en handikappet, ja. Eller en sørøver som har træben på .. Jeg havet det så skidt idag, eller man kan jo sige igår. Vi var på Egedal kl. 2:00.. Så gik jeg ud for at ryge en smøg. Jeg prøvet at sove, jeg hørte stemmer og ja,følgte mig forfulgt. Jeg ville SÅ gerne have det godt. Jeg føler samtidig at jeg fortjener en smerte, at gøre mig selv ondt. Jeg ved godt jeg er her på Egedal, for at få det godt, men jeg har det bare så dårligt.. Jeg er virkelig psykisk nede, hvor jeg ik kan dykke mere. Det kan godt være at jeg smiler, men jeg er ikke glad, bare fordi at jeg smiler.. Bare fordi at mine sår/ar healer , betyder det ikke at jeg bliver glad, tværtimod. Jeg er så bange hele tiden. Jeg er faktisk bange for mig selv, det er som om, at jeg er en helt anden. Nærmest et monster .. Jeg har ikke styrken lige nu, til at have det godt. Og ja, der går måske 2-3 dage, før jeg skær i mig selv. Jeg ville så gerne holde det i en hel måned, uden at skærer i mig selv. Det tror jeg bare ikke jeg har styrken til. Jeg har virkelig prøvet og aflede mig på mange måder, idag.  Det har bare ikke kunne lykkes. FORHELVEDE. Jeg er så pisse sur på mig selv. Jeg ville gerne have det godt, men samtidig skade mig selv og mærke en smerte. Hvor er den glade Kalinka henne? Tja.. Jeg har aldrig kunne huske mig selv som glad, uden at selvskade mig selv.. Jeg har sultede mig selv,brændt mig selv,skåret i mig selv, bankede hoved ind i væggen, tage for mange piller 2 gange, bidt mig selv. Jeg har fandme prøvet mange selvskadene ting.. Jeg synes stadig, jeg fortjener endu mere smerte. Godnat bloggen. Eller ikke godnat, men ville slutte af for denne skrivning nu og skrive i morgen, tror jeg. 

Mange kys herfra !  

Nu til lægen

Hej bloggen. Jeg sidder nu og venter på at jeg skal til læge. Jeg har haft rigtig mange smerter i det ene bryst, det er bare ikke sjovt. 

Senere idag, der for jeg besøg af min søster Liva, det skal nok blive hyggeligt. 

Håber i har det godt derude? 

Xoxo Kalinka. ❤️

Mine tanker kører rundt.

Hej bloggen. I må virkelig undskylde, at jeg ikke har blogget her på det sidste. Jeg har det ikke så godt! 

Jeg her forleden brændte mig selv, på mine kinder.. Så nu har jeg sår på mine kinder, jeg hader det ! 

Idag der kører tankerne meget rundt, i hovedet på mig. Meget sent igår aftes, var jeg inde for at blive "lappet sammen". Jeg havet skåret mig selv, så det gabte meget. Jeg ved ikke rigtig hvad jeg skal skrive om, jeg har det bare psykisk dårligt, det er næsten det eneste jeg kan sige. 

Jeg prøver at aflede mig selv i at se 2900 happiness og hører Medina. Jeg elsker Medina og jeg elsker Mia Jexen. Jeg har rigtig ondt inde i brystet, det kommer on&off hele tiden. Det har været der i et par måneder, tror jeg? Jeg skulle rigtig havet været hos lægen idag, men min dagskontakt, hun havet først set det nu. Det er pisse ireterende !! Det er HP vaccination tror jeg det hedder.

Imorgen der kommer min søster og besøger mig her på Egedal, jeg glæder mig så meget til at hende igen. Jeg ved ikke rigtig hvad vi skal lave? Jeg regner med at vi skal se en film eller gå en tur og drikke noget THE og kakao. Hvis jeg ikke kommer hjem i denne her weekend, så har jeg ikke været hjemme i 2 uger..  Jeg kan godt mærke, at jeg er flyttet hjemmefra og er i behandling her på Egedal. 

Jeg savner min familie af helvede til, men nogen gange har jeg bare brug for ro' i mit hoved. 

Jeg har forresten fået købt noget nyt tøj, jeg elsker det!! Det er fra den der butik JBJ FASHION, tror jeg den hedder, haha. Jeg glemmer meget hurtigt ! Nå girls , jeg ville smutte ud og ryge en smøg om lidt og rydde op til i morgen. ❤️

Dagen med højt musik.

Hej bloggen. 

Jeg har somsagt været på en velværdsstur med pigerne og milijøterepevterne, kan ikke stave det. 

Det var rigtig hyggeligt, bortset fra at 2 gange nået jeg at få min panik angst. Lige nu sidder jeg og hører musik. Senere idag ved jeg ikke hvad jeg skal? 

Jeg er begyndt at ryge 2 forskellige smøger, som er LD og BENSON & HEDGES, dem med mentol i ! De smager så godt !! Jeg ved det ikke er sundt, men jeg har fået lov af mine forældre.. Eg de man kan dø af det! Men jeg tager selv konsekvenserne for det, det er jo mit liv. 

Nu ville jeg slutte af, mange kys herfra!😘

Marienlyst med pigerne fra Egedal.

Så er det idag, at jeg tager til Marienlyst med pigerne fra mit opholdssted. Jeg tror det bliver rigtig hyggeligt ! Jeg blogger nok ikke imens , jeg er der over. Men jeg blogger når jeg kommer hjem til Egedal igen. Vi skal være i et sommerhus, hvor der er en pool og der er sauna og spabad, det er så LÅGSUS. Vi skal måske også en af dagene ud og shoppe.. Jeg tror det var det, jeg havet på hjertet, xoxo. ❤️

Dagen igår.. :)

Somsagt undskyld for at jeg ikke blogger så tit mere, jeg har en masse ting lige for tiden jeg skal have styr på. Jeg havet det ikke særlig godt igår, da jeg var trist hele tiden og følte jeg forfulgt.. Så ja, jeg lagde mig til at sove i 2 timer igår. Det gjorde jeg for at aflede mig selv , så jeg ikke fik gjordt noget dumt .. Lige nu sider jeg i venter på at jeg skal ind til lægen og have fjernet mine sting .. Jeg tror vidst nok det var det jeg havet på hjertet , iværtfald det jeg ville sige til jer. Xoxo 

Hjemme på Egedal igen. ❤️

Hej bloggen. I må undskylde for at jeg ikke, har været så aktiv her inde. Jeg har det bare ikke særlig godt Psygisk. Jeg har været væk fra min familie i en hel uge, det ER så hårdt ! Jeg var på Egedal i denne her weekend. Jeg skulle rigtig havet været hjemme hos min familie igår, men min søster holdte en familie fødselsdag igår, det kunne jeg bare slet ikke overskue. Jeg tog så hjem til min familie først idag. Vi hyggede os rigtig meget.. Jeg spillede et spil med min søster og hendes veninde. Jeg var hjemme i 2 timer, så kunne jeg bare ikke overskue mere end det. Jeg spidste aftensmad over hos mig selv, da jeg ikke har det så godt idag. Skærer trængen, den har været her RIGTIG meget idag ! Så jeg var self så dum at brænde mig selv. Imorgen skal jeg til en samtale med lederen her fra Egedal og min kp. Jeg skal lige til at se 2900 happiness som jeg faktisk har set hele dagen. Jeg elsker Mia Jexen som spiller Freja i serien, hun er helt fantastisk! I burde lige kigge et smut forbi hendes blog og instagram , det er det hele værd. 

Lige for tiden, der hører jeg så mange stemmer, der visker jeg skal gøre dumme ting imod mig selv. Jeg ser skygger og føler mig forfulgt. Jeg kan sempelhent smart ikke mere, det er så hårdt det her. Lige nu før jeg lyst til at banke mit hoved ind i væggen, skærer i mig selv, stikke af fra det hele.  Mine tanker de kører rundt hele tiden, det er så pisse ireterende!! De her dage, der har jeg bare været så sur og trist. Til tider har jeg også været glad. Mit humør, det svinger hele tiden, det er føles om om jeg er flere personer på en gang. Hvorfor skal jeg have det sådan her? Jeg synes at alle mennesker skal have det godt og ingen psykiske lidelser .. Sådan hænger verden dsv bare ikke sammen. Jeg ville ikke engang ønske for min værste fjende at personen havet det ligsom mig. Jeg er så bange og skræmt, for alle de tanker der kører rundt i hovedet på mig hele tiden. Jeg forstiller mig tit at jeg har hængt mig selv i et træ, at folk de kun ville mig alt det onde.. At folk de glor på mig konstant og tænker dårlige tanker om mig. De sidste 2 døgn her der har jeg slet ikke sovet.. Jeg er pisse træt, men samtidig så ka' jeg ikke sove. Jeg føler at der er en der prøver og ville slå mig ihjel, når jeg prøver og sove. Jeg sidder også og græder lige nu, jeg er så trist. Jeg kan ikke mærke mig selv, jeg føler ikke jeg er god nok som alle andre mennesker. Jeg ville bare væk fra det her FUCKING helvede.... Jeg sidder lige netop nu med tanker om at skærer dybt i mig selv. Brænde mig selv, slå mig selv, bide i mig selv, nive mig selv. Jeg ved ikke hvad jeg skal stille op mere? Jeg føler ikke at jeg er et menneske, det er som om at jeg ikke hører til denne klode! Jeg føler jeg er et skidt menneske, jeg føler ikke jeg er god nok til min familie.. Jeg føler mig som Palle alene i verdenen. Det er som om at verdenen bare står stille hele tiden. Jeg tror jeg ville slutte af for nu. Jeg har det bare virkelig ikke godt! Jeg ved ikke lige hvor lang tid, der går før at jeg blogger igen. 

Trist og glad..

Hej bloggen.  For det første ville jeg lige sige undskyld for ikke at have blogget, så meget her på set seneste. Jeg har ikke haft det så godt Psygisk.. Jeg har været på sygehuset 2 gange i denne uge, tror det var 2 dage lige efter hinanden, faktisk. Første gang jeg skulle på sygehuset, jeg ringet til vores natte vagt, så han kom over til mig. Jeg fortalte hvorfor jeg havet skåret i mig selv, Ovs.. Så ringede han så til vores bagvagt her på Egedal.. Vi tog ned til Holbæk Sygehus og jeg skulle syes, i alt der fik jeg 19 sting.. Det lyder fuldstændig SINDSYGT.. Men jeg skær jo somsagt i mig selv, når jeg ikke har det så godt. Imorgen tager jeg fra Egedal og hjem til mine forældre og søskende, min søster holder fødselsdag i morgen, jeg kan ikke overskue så mange mennesker i lang tid. Så lederen her fra Egedal ringede til min far og sagde jeg først kommer hjem kl. 8:00 om aftenen.. Så tager jeg op til Egedal igen Søndag.. Jeg har enormt meget lyst til at skærer i mig selv, det kan jeg bare ikke, fordi jeg har givet alle mine skarpe genstande til min KP. hvilket jeg er så glad for!!  Jeg har lavet det der projekt der hedder "the butterfly project". I fleste af jer kender det nok? Det handler om at man skal tegne en sommerfugl i farver, hvis man ville. Så kan man skrive et navn på en man holder af/ser op til.. Jeg har valgt at skrive MEDINA. Da i fleste nok ved hun betyder ALT for mig... :-)) 

Jeg tror det var det? Så ville jeg lave et indlæg her på Søndag. Mange kys herfra!! ❤️

Dagen idag.

Dagen idag er faktisk ret ok.. Hvilket jeg ikke havet regnet med. Jeg faldt i søvn kl. Halv 3 i går nat. Stemmerne de trådte rigtig meget i karakter igår. Jeg stod rigtig sent op, jeg tror jeg stod op klokken halv 11. Jeg blev vækket og skulle direkte over i værksted. Jeg fik lavet en gave til min søster og et maleri, som der kommer et billed ind af. Lige nu , der sidder jeg og hører Medina. Hørte i hende i P3 med hendes nye single "Jalousi" jeg elsker den ! 

Jeg sidder og overvejer, om jeg skal gå ud og ryge. Eller om jeg skal tegne? Jeg er igang med at tegne Medina. Jeg synes kun det går godt med de øjne der.. Resten det er SVÆRT. men , jeg tror jeg ville gå ind på youtube, der er tit nogen gode englændere, der sikket kan forklare hvordan man tegner et god ansigt. Så har jeg jo farvet hår igår, det er mørkebrunt.. ❤️

Nå GUYS!! Jeg tror sku jeg går ud og ryger én smøg og går ind og tegner lidt, og hører noget Medina. ❤️ 

Lidt sen aften ..

Hej alle piger måske drenge? Jeg har ikke blogget, et stykke tid faktisk. Jeg har haft så travlt, så ,mage ting at tænke på. Jeg er jo flyttet ind på Egedal. Det er RIGTIG svært for mig, at være her.. Men på den anden side, er det også dejligt og få lidt ro, der hjemme fra. Her på det seneste, har jeg skæret rigtig meget i mig selv. Lige for tiden, kan jeg heller ikke falde i søvn om natten. Kl. Er nu 23.18 og jeg kan ikke sove.. Altid når jeg skal til at sove, så føler jeg mig overvåget, at jeg hører stemmer og noget rør mig. Jeg har haft den største skærer træng idag, men jeg ville vinde over stemmerne og at jeg ville holde mig stærk!  Stemmerne er her enormt meget lige nu, jeg er enormt træt, men kan ikke falde i søvn begrund af de stemmer. Imorgen skal jeg til samtale med min kp og min nye psykiater. Så skal jeg snakke om at jeg gerne ville begynde at få phenergan, for jeg ikke kan sove om natten. Jeg har by THE Way, været i IKEA, da jeg skulle finde møbler. Der var en fladskærm med et fjernsyns bord til. Da vi så var i IKEA kunne mig og min kp ikke finde det fjernsyn. Vi fik fat i en af dem der arbejder i IKEA, hun sagde at de ikke havet flere af den slags.. Så imorgen, der skal vi bestille en fladskærm hjem til mig. Så har jeg snakket med min kp om, at jeg gerne ville ansøge om en bærbar. Og det ville hun snakke med lederen om her på Egedal. Men ja, jeg tror bare jeg ville se en film på netflex eller TV3 play. Jeg falder nok først i søvn ved en 1-2 tiden i nat, hvis jeg gætter helt rigtigt. 

Indflyttet på Egedal. ❤️

Igår der var jeg i IKEA, det var rigtig hyggeligt faktisk. Det startede med mig og min kontakt person tog afsted først psygiater og bagefter direkte til IKEA. da vi nået frem til IKEA, der gik mig og min kontakt person hen for at spise morgen mad inde i IKEA. Da der var gået et stykke tid blev det lidt svært fordi der kom rigtig mange mennesker. Mig og min kontakt person gik rundt i IKEA og kiggede efter de ting jeg gerne ville have til mit værelse. Senere hen der ankom en af de unge med hendes kontakt person. 

Vi gik rundt og hyggede os lidt.. Vi fik os noget frokost og eftermiddag's mad. Så er der noget rigtig sjovt, eller så sjovt er det faktisk ikke, hahahahaha. Jeg skulle prøve en seng eller etterlandet andet. Så skulle vi så hen og have noget sodavand. Jeg ville have noget andet og selv betale for det, så da jeg skulle finde min taske, fandt vi så ud af at den var forsvundet. Vi rendte så rundt i IKEA op til flere 100 gange. Jeg blev virkelig ked atte, jeg viste ikke at jeg blev ked atte. Men jeg sagde sådan noget som "forhelvede, for satan, jeg går ikke herfra uden at den er fundet. Da vi skulle til og hjem så gik en af de unge over for at hente sodavand og vi røg lige en smøg alle sammen. Jeg kom i tanke om min taske og sagde at vi skulle altså finde den. Mig og min kontakt person gik ind i IKEA igen. Vi fik så fat i en af medarbejderne, hun ringet så op til informationen, tror jeg? Nå, men så fik vi så afvide at min taske var der nede, jeg blev SÅÅÅÅ glad. Lige nu sidder jeg og hører musik. Jeg har næsten fået indrettet min nye værelse færdigt her på Egedal. Jeg elsker mit værelse, der kommer snart en video ind på youtube, faktisk måske i wekkenden, for der skal jeg blive her på Egedal. Igår der var det rigtig svært for mig at for det 1. Ikke at sove der hjemme og det med at skulle vende sig til nye lyde. Jeg fik det rigtig dårligt, selvom jeg fik en fenergan. Jeg begyndte at skærer i mig selv, denne gang RIGTIG dybt. Jeg har gemt mine skarpe genstande og håber på at glemme hvor de er. Imorgen der skal jeg ud med min kontakt person og indberette at jeg er flyttet ind på Egedal, så jeg skal have navn på adresse og jeg skal have nyt sysikrings kort. Om 3 weekender skal jeg påvelværds-wekkend med pigerne her fra Egedal. Det skal nok blive hyggeligt. Det bliver i nord Sjælland. Tror jeg? Jeg er godt nok glemsom idag. Jeg tror jeg ville gå ud og ryge en smøg nu og gøre mig natklar. :-))

 

Trist weekend.

Hej alle søde mennesker. Til jer som ikke cutter er det ikke en god ide at læse min blog, jeg gør det for at komme af med en alle de smerter jeg bær i mig selv. Hvergang jeg for lysten til at skærer i mig selv skriver jeg her. Det har jeg nemlig lyst til lige nu. Jeg har intet skarpt og skærer mig selv med, det ligger på Egedal mit opholdssted. Som på over teksten i kan læse, så har jeg haft en pisse dårlig weekend. 

Eller, de første 2 dage, de var gode og hyggelige. Men den sidste aften endte med at jeg skar i mig selv dybt for aller første gang. Jeg ringede til den som havet natte vagten, og sagde det.. Han kom så op på mit værelse og var itvivl om det skulle sys eller stripps. Så han strippet det med tape hen over. Næste dag, var det heller ikke lige den bedste dag, jeg stod op for sent.. Jeg gik ud og røg en smøg, derefter havet jeg værksted. Senere hen på dagen havet jeg samtale med lederen min kontakt person jeg har haft et stykke tid, som skal være inde over i starten som er 3 måneder. Alle på Egedal har 2 kontakt personer. Derfor besluttede sidse som er lederen at jeg skulle have hende jeg havet fra starten inde over. Jeg fik afvide hvem min anden kontakt person bliver. Hun er rigtig sød. :-)) 

De spurgte om der var nogen fag lavet om, så jeg valgte udeliv fra, eller det er det jeg ikke ville have lige nu/mere. De spurgte om mine fritids-interesser. Der sagde jeg at jeg godt ville begynde at gå til ridning, sammen med en af mine kontakt personer. Så det ser jeg rigtig meget frem til. Så snakkede vi om hvordan det fik og at det kan være hårdt i starten, men det hele nok skal gå. Så snakkede vi om at de glæder sig til at jeg flytter "rigtig" ind. Og det gør jeg om 2 dage altså på Onsdag. Imorgen der skal jeg til IKEA, med min kontakt person og en anden voksen og en af de unge piger. Jeg har allerede set mit værelse og fundet de møbler jeg ville have. Det bliver så flot indrettet er jeg sikker på. Det bliver helt mærkeligt ikke og være hjemme i hverdagene mere.. Altså, der bliver nok nogen dage hvor jeg for brug for at komme en dag hjem, hvor det ikke er weekend. Men ellers så tager man hjem i wekkenderne hvis man ikke ville være i wekkenderne på Egedal. Jeg tror det er lidt ligsom en efterskole, men agligevel er det LANGT fra det samme. Det er heller ikke særlig godt, jeg er begyndt at ryge.. Det gjorde jeg nogen dage efter nytårs aften. Det er jo totalt svært og lade vær med at ryge, når man ser andre ryge, eller når jeg har det Psygisk dårligt, så føler jeg jo at det hjælper med en smøg. 

Klokken er nu 21:02 og jeg sidder fyldt med tanker i mit hoved. Mit hoved/hjerne siger at jeg skal skærer i mig selv.. Jeg har nu ikke hørt stemmer siden i lørdags, så det er jeg glad for. Det var rart og få talt ud med en af de voksne om det med at jeg hører stemmer. Imorgen der skal jeg faktisk også til min psygiater som jeg afslutter hos i morgen, hvilket er ret sørgeligt, hun er ekstremt dygtig. Hende burde alle gå hos. Jeg skal tilgændgæld starte hos en der hedder Per som snakker med de unge. Jeg har også hørt at han er virkelig dygtig og meget præsic i det han siger og mener. Nå girls, jeg tror jeg ville gå i bad, planlægge tøj til imorgen og stille roligt begynde at sove.... Mange knus og kys fra mig! <3 

Hello Danmark. ❤️

Jeg må indrømme at, jeg er virkelig træt idag. Jeg gik i seng kl. 1 om natten ca. Jeg har lige været i bad og nu sidder jeg og ser Medina " For Altid" dvd'en jeg elsker at se den. Jeg synes at i skulle købe den, så i kan få et overblik i Medina's liv, i forhold til hvordan hun i virkeligheden er. Hun er et helt fantastisk menneske med et hjerte af guld. Til jer der disser på hende, så kan i se at hun i er et helt fantastisk menneske og i fortryder alt det i har sagt. Jeg tænker nogen gange, hvor hårdt det må være at være kendt. Jeg drømmer selv om at være sanger.. Medina, hun har hjulpet mig igennem hendes musik i 6 år, må det være nu. Man kan sagtens være fan, selvom man ikke kan alle hendes sange i hoved. Alle kendte de kommer selv til at lave fejl. Hvorfor tror de fleste folk at Lady gaga eller Justin Bieber er bedre end Medina, hvad for jer til at tro det? Så ville jeg lige sige at Justin Bieber er ikke bedre end Medina, i forhold til det med Cut for bieber... Er i klar over hvor mange unge mennesker det er gået ud over? Sådan noget kunne Medina aldrig finde på, hun siger at man skal spise sundt og fokusere på alt det positive, jeg giver hende ret. Hun er dygtig til at synge, skide dygtig. Bare jeg var ligeså dygtig som Medina er. Jeg postede et billede på instagram forleden, Medina hun kommenteret det. Hun sagde at jeg sagtens kunne finde styrken og hun kender en som hun elsker over alt på jorden som nogenlunde havet været udsat for det samme som mig. Det rørte mig ekstremt meget det Medina skrev til mig. Medina's nummer "Har Du Glemt" den hjælper mig rigtig meget. Fordi jeg har næsten glemt hvordan det føles at smile og grine..  Jeg skal lærer at finde mig selv, finde mit rigtige smil og mit rigtige JEG. Alle laver fejl, selv de kendte.. Da jeg var lidt mindre der troet jeg ikke Medina hun gjorde alle mulige hverdags ting som alle os andre, men det gør hun altså. Medina har føelser. Medina er ikke en robot, vel?. Så hvis i giver negative meninger om hende, synes jeg i lige skal tænke jeg en ekstra gang over det. I fortryder det inderligt. Jeg havet ikke været her den dag idag, hvis Medina ikke fandtes, det havet jeg ikke. Jeg ved slet ikke hvordan jeg skal takke Medina. Jeg håber inderligt at jeg en dag møder hende og kunne snakke med hende. Jeg har mødt hende 1 gang til hendes akustiske koncert i København. Jeg kan huske hvor nervøs jeg var. Medina har skrevet, at når jeg og Medina mødes så snakker vi. Jeg håber at jeg virkelig snart møder hende. ❤️ Hun betyder virkelig ALT for mig. Det lyder måske lidt mærkeligt, for hun er altså et normalt menneske. By the way. Så synes jeg at se og fucking hør skal tage sig sammen!! Jeg er så fucking rasende på dem. At det gang på gang, skal gå ud over Medina, det er fandme ikke ok. TAG JER FUCKING SAMMEN!! Lige om lidt tror jeg at jeg ville gå ud og ryge en smøg og ja.... Lige nu sidder jeg og ser Medina for altid forfra igen.. Igår så jeg den 3 gange. 😊 

Hej Lørdag.. ❤️

Hej Bloggen. Idag startetede dagen med at jeg stod op klokken 11 eterlande.. Så gik jeg ned for at ryge en smøg, sammen med en af de unge. Bagefter der gik jeg op på mit værelse for at se videre på serien "mænd der hader kvinder" den er ikke for sarte sjæle, da det hele kan ske i virkigheden. 

Senere på dagen, der gik jeg sammen i værkstedet med en af de unge piger herfra, det var hyggeligt.❤️ Senere igen, så var der frokost. Jeg kunne ikke rigtig overskue det. Efter frokost så så jeg videre på serien "mænd der hader kvinder".  Lige nu sidder jeg og hører musik og kigger på blogs. 

Det er SÅ afslappende. 😊

Jeg sidder faktisk også og spiser græske kærner eller hvad de hedder? Det fik jeg til aftensmad samt ris og grøntsager. De der ris hvad så gode, jeg elsker ris der er lidt saltede.. 

Nå ja, så har jeg spillet uno med en af miljøterupervterne.. 😊 

Fredag<3

Godmorgen bloggen.. Idag der skal jeg til Holbæk, jeg ved faktisk ikke hvad tid. Jeg skal ud og bruge en masse penge og hygge mig. Jeg ved ikke rigtig hvad jeg skal skrive om? Jeg sidder lige og prøver mit gamle tatstatue af på min ipad, det virker sku. Det er lidt nemmere.. Det minder om sådan et macbook tastatur, det er sku da ret sejt. Seriøst. Hvad skal jeg skrive om?. Idag der fik jeg rigtig meget skærer træng, så jeg tog det skarpeste jeg havet overhoved og begyndte at skærer i mig selv, hvornår stopper det igen... Jeg er så træt af det!! Når jeg bliver ældrere skal jeg gå rundt med grimme ar resten af mit FUCKINGE liv, fuck altå. 

LIge for tiden, der er jeg ikke på toppen af bakken, jeg har det af helveds til, jeg ved ikke hvad jeg skal gøre af mig selv. Jeg skal sove her på Egedal fra idag til Mandag, så bliver jeg kørt hjem. Her kommer lige et billede. :-)) 

Dagen idag..

TJA, hvad skal jeg skrive..  Dagen idag, det har været rimelig dårlig. Det startede med at jeg havet morgen træning, det var faktisk dejligt og få trænet igen, så jeg kunne bevæge mig fysisk, istedet for at side på Egedal på mit værelse med dumme tanker. Efter træning, der gik jeg op på mit værelse og så serien mænd der hader kvinder, elsker den. Det kan godt være den er mega gyselig, men kan godt lide når der sker noget i film. Det er forfærdeligt at folk har været udsat for sådan nogen ting i virkeligheden, men så ved man da hvis man har en veninde/familie, hvordan de reagere. Så man faktisk kan hjælpe. 

Jeg fik en masse dumme tanker senere på dagen, jeg fik tvangstanker og jeg hørte stemmer, IGEN. 

Så skulle vi have frokost, men somsagt så havet jeg det Psygisk dårligt så jeg blev på mit værelse. Min kontakt person gik ned for at smøre penert-butter med syltetøj, det smager fantastisk godt, faktisk. 

Så dagen gik på at have det af helvede til, skære i mig selv, hører stemmer... FUCK THE LIFE!! 

Ja, så senere kom min kontakt person, som kørte mig hjem. Der var en af de andre unge med. 

Da vi så havet spist aftensmad gik jeg ned på mit værelse for at hænte mine smøger, så gik jeg ud og røg. Jeg hørte stemmer igen, følte mig virkelig skræmt... Jeg kan ikke være alene, uden at jeg får det fucking dårligt. Jeg gik ud på badeværelset for at finde noget skarpt, det fandt jeg. Så knækkede jeg blyantsspidseren, så nu sidder jeg mere nye ar på min krop. Jeg kan snart ikke håndtere det mere, jeg har aldrig i mit liv skadet mig selv så meget, som jeg har på de her måneder. Jeg håber det hele bliver bedre når jeg flytter ind på Egedal på Onsdag. 

Lige nu, der sidder jeg og hører musik, så jeg kan prøve og få alle de dumme tanker ud af mit hoved. Jeg har det så Psygisk dårligt, jeg ved slet ikke hvem jeg er længere, det eneste jeg ved er at jeg hedder Kalinka og jeg er 17.. Du ved fødselsdag, alder, diagnoser.. Men hvem er jeg? Det iretere mig så FUCKING meget, undskyld jeg baner. Men det iretere mig så meget at jeg skal have det sådan her. 

Godmorgen 😊

Idag, der stod jeg lidt sent op, men what ever. 

Jeg har valgt at tage til morgen træning.. Jeg elsker bare den føelse af når man er færdig med at træne og bare sige yes, jeg klaret det. 

Nu er der kun syv dage til jeg flytter ind på Egedal, jeg er så spændt, men det hele skal nok gå, det ved jeg. 

Jeg har lige været ude og ryge en smøg. Det var sku dejligt! 

Nu ved jeg ikke lige hvad jeg skal skrive om, idag der havet jeg det lidt bedre end igår. Men mine tanker, de kører rundt i hoved på mig.. Her til morgen da jeg kørte i taxa, hørte jeg stemmer igen. De stammer de sagde " skær i dig selv, Kalinka." "Du er ikke noget værd, Kalinka". Jeg kan ikke holde det ud mere.. 

Nå, men nu ville jeg se lidt film på netflex, tror jeg. 

Egedal kalder på mig.

Imorgen der skal jeg op til Egedal, i morgen tidelig. 

Jeg er så FUCKING træt af at skulle tage en taxa hver morgen, stå tideligt op, små børn med i den taxa. Jeg kan ikke holde det ud. 

Så er der heldigvis kun en uge til jeg skal flytte ind på Egedal, det glæder jeg mig så meget til, men jeg er så spændt og nervøs. Jeg er så bange for at jeg ikke for det bedere?

Nå. Jeg skal faktisk til Holbæk på Fredag med min kontakt person, måske. 

Jeg skal til IKEA her på næste tirsdag fordi jeg flytter ind om onsdagen i næste uge. 

Jeg har ikke helt besluttet hvilken stil mit værelse skal have, jeg ville helst gerne føle mig hjemme! 

Nu ville jeg prøve og sove.. Selvom jeg lige har skåret i mig selv.. Har så mange tvangs tanker. 

Dagen idag..

Ja, dagen idag den har været rimelig fucked.. 

Jeg var idag på Egedal, som jeg er hver evig eneste dag. Det startede med her til morgen, jeg stod op klokken 6:25 ca, det orkede jeg virkelig ikke, helt ærligttalt faktisk. 

Jeg faldt så først i søvn igår klokken 12, men jeg følte at der var nogen der rørte mig, der var ingen. Når man har adhd som jeg har, så kan man godt hører stemmer. 

Da jeg så var ankommet på Egedal så spiste jeg morgenmad. Senere på dagen skulle jeg havet haft udeliv, men. Jeg havet det Psygisk dårligt. Jeg havet tanker om at skærer i mig selv, jeg havet mit angst niveu sindsygt højt.

Jeg ved virkelig ikke hvad der går af mig, virkelig. 

Jeg fik skåret i mig selv på Egedal. Senere der blev jeg kørt hjem af min kontakt person. Da jeg så var kommet hjem, gik jeg direkte ind på mit værelse.. Jeg fik det rigtig skidt igen, jeg begyndte at hører stemmer, jeg gik ud i vores ud-stue som vi kalder det for. Jeg ville lede efter noget skarpt, kunne intet finde. 

Jeg gik op for at spise aftensmad, vi fik mad pandekager det smagte rigtig godt. Bagefter prøvede jeg med sirup i de der mad pandekager, det smagte bare af brød med noget sødt i, ad.

Nu sidder jeg så og hører musik, men agligevel med dumme tanker... 

FUCK IT. Men, jeg sidder nu og hører Medina som faktisk hjælper rigtig meget igennem hendes musik tekster. Jeg lagde et billed ud på min insta fanside, hvor jeg skrev en masse ord til Medina om hvordan jeg har det, hvorfor hun hjælper mig. 

Et par få minutter efter.. Min iPhone blinkede, jeg kiggede. Der stod at Medina havet skrevet en kommentar til mig. Jeg var fuldstændig op og kører og jeg blev så så rørt over de søde ord hun skrev til mig. De ord ville jeg altid tage med mig og fokusere positivt. 

Imorgen der har jeg faktisk træning, jeg kan allerede nu mærke at jeg ikke har energien til det. De sidste par dage, der har jeg haft det så Psygisk dårligt. 

Jeg er så taknemlig og glad for at jeg endelig er det rette sted.

Jeg ved at når jeg har været på Egedal i lang tid, så skal jeg nok få det godt. Jeg kan aldrig sige godt.. For jeg har aldrig haft det både fysisk/Psygisk godt på nogen måde. Men jeg håber på at blive gladere, se at jeg ikke har skåret i mig selv i et helt år/flere år, det er det der er MIT mål og min fremtid. 

Nu ville jeg smutte og hører Medina. Jeg har fået min søde morfar og mormor til at optage Medina unplugged akustiske koncert, da vi ikke kan tage Zulu på vores tv. 

Nå, bye bye. 

Kisses from me. ❤️

Info om mig! :-)

Navn: Ja, jeg hedder Kalinka. Det kan godt være det er et mærkeligt navn, der heller ikke så mange der hedder Kalinka i Danmark, jeg er faktisk enormt stolt af mit navn. Navnet fandt mine forældre på igennem filmen "natte vagten" hende der Sofie Gråbøl eller hvad hun hedder.. Hun spillet navnet Kalinka i den film. Mit navn stammer fra landet Rusland.

Alder: Der er ikke så meget at skrive, jeg er 17 år og jeg bliver 18 D. 21 Maj.

Jeg er på et opholdssted for psykiske unge. Jeg har sygdommen angst og adhd.. Jeg håber virkelig på om et år og kunne se tilbage og sige "fuck, jeg er sku stolt ikke og har skadet mig selv i et helt år" Det er iværtfald mit mål og mit største ønske og at jeg selfølgelig bliver rask igen.

Jeg har det rigtig hårdt både fysisk og Psygisk. Og være Psygisk syg og når man er en ung pige ligsom mig, der bare gerne ville have været gået på en efterskole det er fucking hårdt for mig.
Jeg har altid drømt om at have en udannelse, venner, et godt liv, en fremtid, børn.. Men de her ting kommer ikke til at ske.
Jeg har det så skidt lige for tiden.
Jeg skal heldigvis flytte ind på mit opholdssted Egedal her om 2 uger... Det bliver nu meget skønt, det bliver sikkert også noget af det hårdeste jeg har været ude for i hele mit liv. Det er ikke ligsom en efterskole, nej. Det er lidt ligsom at man ingen forældre har og søskende. Jeg ved det nok skal blive godt.
Lige for tiden hører jeg en masse stemmer og nej jeg har ikke skizofreni men jeg har adhd og så kan man hører stemmer også.
Jeg hører stemmer der siger jeg ikke er god nok, at jeg skal tage mit eget liv, jeg skal skærer i mig selv, at jeg skal gøre skade på andre.
FORHELVEDE!! Lorte liv.